Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
В больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...
Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!
Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..
Инуяша:мне Кикиё и Кагоме признались в любви-кого выбрать?
Мироку:Кагоме
Инуяша:Но Кикиё обидиться!
Мироку:Тогда Кикиё...
Инуяша пошёл к Сешомару:Мне Кагоме и Кикиё признались в любви,кого выбрать?
Сешомару:Кагоме
Инуяша:Но тогда Кикиё обидиться!
Сешомару:ДА ПОШЛА ОНА НА ХУ*!!!
Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!
- Девушка, вы так похожи на Асуку!
- НА КОГО?
- На Асуку...
[пощёчина]
- А! С*ка!
привет кавайщику...его анекдот!
-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
-Да потому что это манга внученька!!!
Йоджи:
-Я люблю естественных девушек.
-Это как?
-Ну, подходишь к ней и говооришь:"Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она:"Естественно!"
***
Йоджи приходит в "Конеко" с разбитой мордой.Все его спрашивают, что случилось?Тот объсняет, что с красивой девушкой познакомился...
-И что?
-Ну, посидели мы в ресторане...Выпили и пошли к ней домой...
-А потом?
-Дома ещё выпили.Я смотрю на неё, а в ней всё говорит "Да".Её глаза говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да"...
-Так это же хорошо...
-А потом пришёл её муж и сказал "Нет"!..
Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
Подходит Мамору к Малышке и заставляет уроки делать:
- Разбери предложение "Сэйлор Мун ушла на битву"
- "Сэйлор Мун" - существительное, "ушла" - сказуемое, "на битву" - предлог...
В школе:
- Чибиуса, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
- Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
- Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp...
Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!
-Рей ушла в иной мир
-Она ,что умерла!?
-Нет, она подключилась к Интернету
Болтает Уса и Мамору:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!!!
Чибиуса, доченька! Пойди помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага а если она как в прошлый раз не придет так что я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???
*бедную, бедную Чибусу поносят тока так!*
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
Идёт разговор:-Как сейчас молодёжь одевается-просто кошмар.Ну хотя бы взять этого парня Харука
-Это- моя дочь.
-Извените.Я не знал ,что вы её отец.
-Я не отец .Я -её мать.
Стаpший бpат Итибан-боси каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Итибан-боси pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Итибан-боси бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: "Отдашься?",
деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает...
Hа следующее утpо Итибан-боси бpеется, садится на велосипед и едет к Мидори,
сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
Она отвечает: "Отдамся!". Итибан-боси долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед,
и езжай, а я домой пешком дойду...".
Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:
- Неф, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
Зоя спрашивают:
- Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
- Лягушка в миксере
Чиби-чиби заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер.
-Я не на улице живу, а дома!
Чиби подходит к Банни:
-Скушай эту конфетку.
-Спасибо, Чиби.
-Вкусно?
-Очень!
-Странно, почему тогда её Луна с Артемисом все время выплевывали?
Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву "В"!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!
- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
- Пожуём - увидим...
мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!
— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
Оми прыгает вокруг недовольного Йодзи и поёт:
-Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет-18-ти мне нет!..
- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...
а вот просто гениальная фраза из Евангелиона
*возможно кого-то повторю, но она мне очень нравится*
Фуюцуки: "опять прийдется карту перерисовывать"
Шедевры перевода:
(c) PoRo 1 эпизод :
Мисато: Естественно, ведь ты еще мальчик.
Синдзи: Вы тоже, Мисато-сан.
(с) 3d6 12 эпизод :
- Командующий Икари сейчас на Южном полюсе.
-...
- Теперь в Антарктике не выживет ни одна форма жизни.
Размышления XuMuKа по поводу трактовки названия сериала как "Новое Генетическое Евангелие" - трактовка взята с сайта nge.boom.ru, мы тут ни при чем:
Ещё надо сделать длинное вступление в котором описать подробно процесс формирования Ев и Рей из генов Адама и Юй, или ещё кого-нить, и вообще основное внимание при переводе нужно уделять биологически-религиозным аспектам, типа чьим родственником является Пин-Пен и почему Кадзи выращивает арбузы.... Вот бред-то написал, аж самому плохо стало...
Из обсуждения перевода dummy plug :
А вообще я еще встречал вариант "входной штырь", но он мне не нравится.
от Джарода, автор неизвестен (его счастье...)
"спасибо за пользование входным штырем" или "Переконфигурировать входной штырь Синдзи под Рей ))" - comments by Never
Перевод "dummy plug" я встречал такой вот: "ПСЕВДОШТЫРЬ". Как тебе, а?
Прислал Джарод, а автор, видимо, тот же...
(c) Never 23 эпизод :
стеб по поводу фразы But if Adam and the Eva come into contact, it might cause the Third lmpact!
Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...
Обсуждение перевода термина "umbilical cable" :
Snus: просто Пуповина. С большой буквы.
XuMuK: ...все равно нельзя его Пуповиной переводит, имхо (кривое и неправильное) там umbilical в значении питающий, поэтому и переводить лучше как "питающий кабель" или "кабель питания", а то люди, которые потом этот перевод посмотрят, будут тщетно искать маму Евы, к которой эта пуповина идет....
Never: Ааа!! Прикинь - будут искать маму Евы, а найдут папу Адама ))
(c) By4 8 эпизод :
- Э..это я. Соедините меня с господином Манда. Он в Токио-2. Да, с министром внутренних дел...
В окончательном варианте решили писать как Мэнда
(c) By4 8 эпизод :
Синдзи: Стой же, консервная банка!
(c) By4 8 эпизод :
Мисато: Этот робот - такое же полено, как тот, кто его придумал.
By4 в 8-ом эпизоде пишет :
В результате чего, ООН пришлось утвердить бюджет с огромными статьями расходов, а ведь около 20,000 человек страдают от недоедания...
comments by Never: 20,001 - сосед мои пельмени сожрал пока я спал..
"Shinji's lovely suite." - "Комната Синдзика" (c) Snus
к вопросу об отказе от суффикса '-кун' в переводе, изначально была "Комната Синдзи-куна"...
Аска: что ты делашь?
Синдзи: ботаю физику
Работник лаборатории: Защита не выдержит давления, Кацураги-сан!
Мисато: Не ссать! ПАПА за все заплатит!
(c) XuMuK перевод фразы In Rome, do as the Romans do
Мисато: В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Что в большей степени можно считать монастырем NERV или квартиру Мисато?
(c) XuMuK 10 эпизод:
Рицуко: Они сбросят глубинные N2-бомбы и уничтожат ангела вместе с нами.
Аска: Ну ни хрена себе!
Перевод "Damn Monster!" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Вот дьявол!
И. Кошкин: Проклятое чудовище!
Never: Епанный Гадзила!
Перевод "That bastard has found us" в 1-ом эпизоде, варианты:
PoRo: Он нашел нас...
Landsat: Эта сволочь нас нашла!
Never: "Епанна гадзила" нас нашла!
Перевод фразы Мисато "Shinji... Don't die." в 1-ом эпизоде (первый бой Синдзи), варианты:
PoRo: Синдзи... только не погибни там.
Alex: Синдзи... постарайся выжить.
Vasya: Синдзи... постарайся не погибнуть.
Landsat: Синдзи... будь осторожен.
By4: Синдзи, смотри не про"№%сь.
Alex: Сдохнешь - домой можешь не возвращаться!
Nomad: Синдзи, аккуратней, краску не поцарапай.
И.Кошкин: JSSDF - Japanese Strategic Self Destructive Force
Namgul: Это Рей, что ли?
(c) Voice - EoE:
I did something terrible to Asuka...
Тогда, в госпитале, Аска... я ее товой-то...
(c) Voice - EoE:
...and I killed Kaworu, too.
...и с Каору как-то нехорошо получилось...
(c) Voice
- Это ЛЦЛ, он придаст вашему дыханию незабываемый аромат...
адаптированные анекдоты (Never):
- Кадзи, где вы так научились водить самолет?
- в ДОСААФ, - ответил Кадзи и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мисато: Так ребята, что, по вашему, главное в Евангелионе?
Синдзи (робко): Эээ.. синхронизация?
Мисато: Нет. Главное в Евангелионе - то же, что и в танке!
Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней..
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
(c) Snus & PoRo:
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"
(c) XuMuK:
Скоро в продаже появится полнометражный мультфильм "The End of Anlgelic Layer", являющийся альтернативным вариантом 2-х последних серий сериала.
(c) Never - дизайн сайта :
- Комплементарии всех стран, объединяйтесь!
Еще анекдоты от Never'a:
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...
"Почему в сериале нет негров?", - спросили американцы Хидеаки Анно.
"Негры в сериале есть - это десантники JSSDF, штурмующие штаб-квартиру NERV", - не растерялся режиссер.
Демонстрационные показы NGE от Never'a:
Показывал Evangelion с нашим переводом одному знакомому - Паше. Короче эпизод: Синдзи неловко напрыгивает на Рей, она падает, сверху всякие трусы, лифчики.. Немая сцена. У Синдзи в левой руке грудь Рей.
- Ну все!, - говорит Паша задумчиво, - теперь руку можно две недели не мыть!
Оттуда же:
Кто же все-таки убил Кадзи?
Пикачу. Злобное создание насмерть загрызло беднягу.
Секс. Слишком много секса.
ЕВА-02. За то, что Кадзи игнорировал Аску.
Хидеаки Анно. Он завидовал успеху Кадзи с дамами. Однако после своей смерти Кадзи стал только популярнее - женщины его оплакивали, а зрители задавались вопросом - кто убийца. Поэтому Анно впал в окончательную депрессию и утянул туда с собой весь сериал.
Гэндо. Он хотел быть единственным небритым работником НЕРВ.
Фуюцуки. Ему очень понравились наручники, и он застрелил Кадзи за то, что тот их забрал. После этого Фуюцуки устроил в НЕРВ кровавую бойню, пытаясь найти наручники, которые бы его понимали.
Сам Кадзи. Он застрелился, чтобы больше никогда не пришлось есть стряпню Мисато.
Арбузы. Кадзи на самом деле был злобным диктатором, измывавшимся над несчастными растениями. Но однажды арбузы восстали, пробрались мимо охраны, перелезли через колючую проволоку, добрались до Кадзи и застрелили его. Однако Кадзи это предвидел, и оставил тайное послание для своего секретного агента Синдзи - "поливай арбузы", что означало приказ патрулировать периметр арбузной плантации на ЕВА-01 и пресекать любые попытки к бегству. Не жалейте Кадзи, он был очень плохой человек, жалейте арбузы, они очень несчастны в заключении, но может однажды кто-нибудь очень проголодается и скушает их на завтрак.
Макото Хьюга. Он ревновал Кадзи к Мисато.
Автомат для продажи колы. Кадзи никогда не платил за колу, автомат обиделся и отшиб ему голову банкой.
Пистолет. Гм, оригинально.
Пен-пен. Свечкой. На кухне.
"Арбузы" Мисато. Он в них задохнулся. А хлопок, что мы слышим - взрыв силикона. Booby trap ))
Хикари Хораки. Она ревновала Кадзи к Аске, стащила револьвер отца и по Аскиному пропуску проникла в НЕРВ.
Серийные ЕВА. После того, как Аска их побила, они отправились на 1000 лет в прошлое, спрятались в Геофронте, зализывая раны, а когда в НЕРВ отключили электричество, они сперли снайперское ружье, из которого был убит Рамиил, и после освобождения Фуюцуки запланировали убить Кадзи во время обеда. Но проспали, и Кадзи уже ушел из столовки. Он заранее читал сценарий (и был практически единственным, кто понимал, что происходит), поэтому когда серийные ЕВА наконец нашли его, он сказал "опаздываете"... и тут они его убивают из позитронного ружья. Но от взрыва сами пострадали, поэтому и появляются в Конце Евангелия побитые, хоть и не перерубленные пополам Аской.
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
По Хеллсингу большинство анекдотов ещё тупее...
Юйчиро работает сапёром...Он страшно не навидит погаворку:"Одна нога там,другая здесь..."
Мамору-Усаги,где чай?Я некак его не могу найти.
Усаги-Ах,какой ты беспомощьный!Чай в аптечке,в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"
Стишки:
Шульдих в кухню к маме пришёл,
Но он еды там не нашёл.
Мама сыночка в плиту положила,
Вкусная будет гостям буженина
Дротики, часики, крестики в ряд,
Трамвай переехал отряд Вайсонят.
Рядом в перчатке катана зажата-
Это наверное был их вожатый
